Вы просыпаетесь в собственной постели.
В комнату взодит аффторша, принося вам кофе с шоколадкой, садится на краешек постели и говорит: ''Я, же предупреждала - серьезным и умным сюда нельзя... А ты все равно полез. В прошлый раз мы говорили о смысле жизни... О чем будем говорить сегодня?"
Вы просыпаетесь на диване в своей квартире.
Одеты вы в костюм Рюука, на журнальном столике стоит корзинка с яблоками и записка: ''После того, как съешь все эти яблоки, ты станешь шинигами. Только сразу предупреждаю: меня в тетрадку не заносить!''
Вы просыпаетесь в какой-то розовой и гламурной комнате с мягкими стенами.
В палату заходит аффторша в белом халате и с очками на переносице. Она раскрывает вашу медицинскую карту и пишет диагноз: ''Отсутствие мозга и здравого смысла''. Вы удивленно интересуетесь, с какой это стати она так решила. Аффторша хлопает корочками, гордо поправляет очки и говорит: ''Милочка, за анимешника никто в здравом смысле не выйдет! Ты ведь помнишь, как радовалась вашей свадьбе?''.
Вы просыпаетесь на диване в своей квартире.
Одеты вы в костюм Рюука, на журнальном столике стоит корзинка с яблоками и записка: ''После того, как съешь все эти яблоки, ты станешь шинигами. Только сразу предупреждаю: меня в тетрадку не заносить!''
Одеты вы в костюм Рюука, на журнальном столике стоит корзинка с яблоками и записка: ''После того, как съешь все эти яблоки, ты станешь шинигами. Только сразу предупреждаю: меня в тетрадку не заносить!''
Хочу замуж за анимешника,с такой же ненормальной свадьбой!!!=)))
Вы просыпаетесь на диване в своей квартире.
Одеты вы в костюм Рюука, на журнальном столике стоит корзинка с яблоками и записка: ''После того, как съешь все эти яблоки, ты станешь шинигами. Только сразу предупреждаю: меня в тетрадку не заносить!''
Одеты вы в костюм Рюука, на журнальном столике стоит корзинка с яблоками и записка: ''После того, как съешь все эти яблоки, ты станешь шинигами. Только сразу предупреждаю: меня в тетрадку не заносить!''
Вы просыпаетесь где-то за городом, лежа в пшеничном поле.
Рядом сидит аффторша, которая раскуривает какую-то хрень с серо-буро-малиновым дымом. Усмехнувшись, она протягавает косяк вам: ''Держи. В этот раз я пользовалась особой травой. Только, ты же помнишь, держи это в секрете. Пусть думают, что это у меня наследственное''.
Вы протираете глаза, и тут кто-то стучит вам в аську. Это аффторша. Она просит вас проверить почтовый ящик. Вы лезете в мэйлы... И правда, новое сообщение. ''Другой почтовый ящик! Я письмо прислала!'' Пожав плечами, спускаетесь вниз и достаете из почтокого ящика небольшой конверт. На нем крупным почерком написано: ''Сертификат на право владения этой вселенной, исключая планету Земля''. А внизу приписка: ''Удовлетворись тем, что ты теперь хозяин Вселенной. Но держи это в секрете, а то завистники на клочки разорвут!''
Вы просыпаетесь в чужой постели, приторно пахнущей незнакомыми духами.
В квартире тишина. На тумбочке лежит большая коробка презервативов и записка: ''Не забывайте предохраняться. А то этот сон станет реальностью!''
Вы просыпаетесь в чужой постели, приторно пахнущей незнакомыми духами.
В квартире тишина. На тумбочке лежит большая коробка презервативов и записка: ''Не забывайте предохраняться. А то этот сон станет реальностью!''
уха-ха! цееелая коробка кааак щедро с чей-то стороны!
Вы просыпаетесь на диване в своей квартире.
Одеты вы в костюм Рюука, на журнальном столике стоит корзинка с яблоками и записка: ''После того, как съешь все эти яблоки, ты станешь шинигами. Только сразу предупреждаю: меня в тетрадку не заносить!''
Ухаха супер тест))) Как и прошлый от нее же)
1 пользователей сказали Vishez спасибо за это полезное сообщение
Вы просыпаетесь в какой-то розовой и гламурной комнате с мягкими стенами.
В палату заходит аффторша в белом халате и с очками на переносице. Она раскрывает вашу медицинскую карту и пишет диагноз: ''Отсутствие мозга и здравого смысла''. Вы удивленно интересуетесь, с какой это стати она так решила. Аффторша хлопает корочками, гордо поправляет очки и говорит: ''Милочка, за анимешника никто в здравом смысле не выйдет! Ты ведь помнишь, как радовалась вашей свадьбе?''.
Ничего я не радовалась!Дайте мне Парня Который Меня Похитил!!
Вы просыпаетесь в какой-то розовой и гламурной комнате с мягкими стенами.В палату заходит аффторша в белом халате и с очками на переносице. Она раскрывает вашу медицинскую карту и пишет диагноз: ''Отсутствие мозга и здравого смысла''. Вы удивленно интересуетесь, с какой это стати она так решила. Аффторша хлопает корочками, гордо поправляет очки и говорит: ''Милочка, за анимешника никто в здравом смысле не выйдет! Ты ведь помнишь, как радовалась вашей свадьбе?''.
Ржач))
Вы просыпаетесь на диване в своей квартире.
Одеты вы в костюм Рюука, на журнальном столике стоит корзинка с яблоками и записка: ''После того, как съешь все эти яблоки, ты станешь шинигами. Только сразу предупреждаю: меня в тетрадку не заносить!''
Пока проходил, несколько раз от смеха чуть не помер.
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3, 4След. Перейти на: страницу
Страница 3 из 4
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
кааак щедро с чей-то стороны!
Правила
Поиск по форуму
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход